ダムダム日記

ぼっちの孤軍奮闘ブログ

肯定しないと正気でいられない

割りと一人でいることが多い。いわゆるぼっち。大学で数人話す人はいるが深い関係には達して無いように思える。また、中学あたりまでは毎日のように友達と遊んでいたが、病んでからは高校までの関係性は全て切れた。自分の世代でこの状況にある人はそこまで…

自信の意味

自分はあんま自信がないと思っていたのだけど、自信って何と思う時があった。自己肯定感は割と高い気がしていたのに自信はないって何?という。 で、人間不信に自信が関係有るのではと思った。不登校近辺から嫌われているのではと怖くなっていたから、そこか…

二度手間

大学関係が一段落したと思ったら、まだやることが残っていた。 通学だけでも数時間かかるので面倒な気持ちは拭えない。 なんだか二度手間なことがここ最近多くてうんざりする。 先延ばし、準備不足、手を広げすぎ。 自分の問題の大半はこれらの言葉に集約さ…

勝ちてえ

今日、ゲームをしていたら母親に遭遇して、何となく罪悪感を感じた。でも最近は自分の中、頭はかなり静かですぐに気にならなくなった。OVERWATCHって知ってますか。すげえの。今無料。 僕は勝ちたい。どんなに、言い訳で取り繕っても勝ちたい気持ちに嘘はな…

呼吸をゆっくり吐くことだけ意識して生きることにした。難しく考えすぎたのだ。こうあるべきに囚われて、もっとあれこれすべきではとどんどん自分に重石を載せていた。自分は弱い、すぐ崩れることを忘れてはいけない。幸運にも死ぬほどの人生ではないと思え…

聴いた曲、おすすめしたい曲

適当にレポートを書いて、残念な出来だけどすぐに推敲もせずに送りつけてしまった。申し訳無さ?完璧主義がうずくけど、これで単位を落としたら落とした人間を恨むだろう。頑張ったことに認めてほしいというわがまま。何も反応がないので、自分で褒めるしか…

忘れる

昔見たアニメのことを詳しく話せる人ってすごいと思う。 何も覚えてない。覚えているとしても、おぼろげで詳しい情景は描くことができない。登場人物の名前だって主人公が出てくれば良い方だ。 忘れて空っぽの頭。嫌なことも即行、忘れてしまえばいいのだ。…

何もしてないのに疲れる

つかれた。はい。 どうしていいかわからない。すぐ息切れするかのように気力が切れてしまう。体が重く感じて動くのがだるい。 勉強もできてないし、締切りが近いレポートも書きたない。 時間も恐ろしいほど早い。夜はいつも悲しくなる。 辛いのに鞭打ってや…

はてなに出会って変わったこと

はてなブログ5周年ありがとうキャンペーンお題第2弾「5年後の自分へ」 お題については全く書いてない。5年後は少しでもお金を稼いでいてくれたら幸いである。 はてなに出会ってもうすぐ3年くらい経つ。 このブログも2年位やっているから、はてなブログはわり…

諦めた後

人生を諦めたとして、この先の生活にどんな変化があるのかわからない。 少し休んで、自分の好きなことをやれば良いのか。 自分が楽しいと思っていることをする時、それなりに楽しいと思う。しかし集中が途切れた時、ものすごい喪失感を感じてしまう。笑顔と…

思い出に自分がいる必要はあるか

ふと思い返す記憶は必ずしも、自分がいるわけではない。例えば、小説を読んでそれを反芻するときその空間に僕はいない。しかし、どこか懐かしさを覚えるということは小説を読んだ体験を思い出として捉えているということだ。青春時代にらしいことをしていな…

自意識

自分の行動に対して、自意識が暴れて混乱する。少しだけならまだ対処できるが、複雑に絡まるとショートして発狂する。少し叫びたくなる。 何が僕を不安にさせるのだろうか。上昇意欲がある。それのせいだと思う。諦めれば楽になると思う。実際なにも気にせず…

愛着のある

僕はずっと同じ自転車に乗っている。 高校生に入るときに買ってもらったクロスバイクで、もうかれこれ7年になる。その間にタイヤやチェーンを交換したり、サドルを取り替えてみたり、荷台をつけたりと様々に手を加えてきた。高校時代は通学のために毎日18km…

自分の心配をしろ

あーダメダメ、そんなことリスクがありすぎる。 レールから外れたいって外れたいという安易なレールにまたのっかってるじゃん。 親の迷惑になるなよ。 うっせー!自分のケツは自分でしかふけないの。迷惑かけたって相手が許容する範囲なら自分はそこを推し量…

僕は勉強ができない

うっせー! 勉強できるからなんだっていうんだ! できないこと パンになる、人間なので… 勉強する、衝動の塊なので… できること 起床する→眠れることも意味する ご飯を食べる→咀嚼して飲み込む力があり食べ物を用意できる環境にあることを示唆している 着替…

どうありたいのか

今日、大学へ行くつもりだったのだが、眠すぎて起床と睡眠を繰り返した結果、講義が終わる時間に目が覚めた。やろうと考えていたことが出来ないと非常に辛い。 期待感だけは常に無限大である。期待に添えない自分はどうすれば良いのだろう。 愛されたい、褒…

だるい

今日は若干悲しくなった。人と比較してしまうとだめね。現状からして先行きは暗く、動けない自分に多少嫌になるのはしょうがないのかな。 久しぶりに人にラインしたら、ちゃんと返ってきて安心した。かえってこなかったら悲しくなったと思う。危急の際に助け…

これからどうしよう

今日も終わってしまった。相変わらず、勉強できていないのだが、11月中にすべて決まるので割りとこの生活にも終わりが近づいている。成功率はそこまで高くはないだろうけど、やれるだけやってみたい。 しかし、大したこともしないまま、落ちてしまったらどう…

楽なことと辛いことのバランス

楽であることは習慣に身を任せるということではないか。 思考の歪みに気づけたことで、大幅にストレスは軽減されたのだが、現状を打開する事はできていない。今日やったことと言えば、いつもと同じような何ら変わりない生活を繰り返したというだけのことであ…

観察はして、評価はしない

何冊本を読みました、何本映画を見ました的なことを売りにする人がいるけれど、大量に読めば良いとは思えない。それよりも良いとされる本や、自分が良いと思った本の内容を自分に取り込むことのほうが重要じゃないか。だって頭に残らない情報に時間を使って…

気分に支配されたチンパン

こと僕です。理性的なんてのには程遠く、多かれ少なかれ歪んだ思考回路をしている人間に軽蔑していたが、僕もまた人間であり、人間はチンパンジーと大して変わらない。人間であることからは逃れられなかった。世の中事なかれで運ぶことは仕方ない。なぜなら…

熱中する人

ゲームを買ってしまった。 試験が終わってからという気持ちでいたのだが、衝動的にショッピングカートに入れた。 いざ買ってみたは良いけれど、もう飽きてしまった。オンラインでのプレイが主体のゲームで、なんだか疲れた。多分売る。 熱中することが出来な…

だめっぽい

精神がやられている。 気分なんかに振り回される必要はないという気持ちに少しなったが、残念ながら辛いものは辛く、気にしないことは無理な気がする。 こうして感情に振り回されて、全能感を感じたり、落ち込んだりを無限に繰り返すのかな。

二種類の褒め方と才能主義

僕は才能があるという前提で生きている。良い悪いとかでなく物心つくときから、斜に構えて頭がいいつもりでいた。他人が失敗しているのを見て頭悪いなあと思ったことも多い。ただ、結果的には現在没落した環境でくすぶっている。本当に頭がいいわけではない…

衝動的に殴る対象の精査

衝動的に何かを殴りたい時を過ごすことは一度や二度の騒ぎではない。ストレスに満たされた体に妙に冷静な頭。感情的な自分と妙に覚めた自分が入り混じり、ただ殴るしかなくなる。 さて、殴る対象の精査は衝動的な発露をしたとして、衝動的な自分への最後の抵…

再起不能となる前に

1度図書館に行くことをやめて、ずるずると、勉強をしない生活を続けている。もう10日位たった。いつものパターンだが、頭悪い。不登校のときと一緒。 抱えきれないほどのノルマを最初はこなせていても、少しずつほころびが出始め、段々辛くなってくる。ちょ…

生存戦略

無理しない やれることを徐々に積み上げ、まずは維持を意識する。急に増やさない。 現実的な目標の設定 果てしない夢のリスクは高い。維持のコストは低い。 現実的な目標、実現可能性が高い、使う力は低い、を設定する。 1か0かではなく、妥協をしまくる。ま…

ポジティブもネガティブもしんどい

自分に期待しすぎて、しんどすぎる。人間である以上、人間を超えられないように、僕が僕以上になろうとしたところで即座に変化を起こせるほどの僕であるはずがない。 僕は怠惰で、勉強をする行為に恐怖を覚え、ネット依存症である。スマホが手元から離れると…

一日を振り返って割りと死にたくなった

今日は引きこもりをしていた。引きこもりは家から出られない人が定義になるのか。だとしたら厳密には違うのかもしれない。 しかし、基本的に用事がなければ家を出ることは絶対にないし、めんどいので引きこもりとする。 勉強はしていない。参考書開いた程度…

人生つまらん

生きてるか死んでるかわからん