ダムダム日記

ぼっちの孤軍奮闘ブログ

回避性パーソナリティ障害


嫌われたくない

回避性パーソナリティ障害だと思う。
怖い。
人から嫌われることが怖い。
どう思われるか怖くて自分を打ち明けられない。そもそもどこまで話せばいいかもわからない。

僕は遠慮がちだとか何考えてんのかわかんないとか真面目だとかそう言われることが多い気がする。
でもそれは嫌われたくないから。
どう思われるか本当に怖い。ゆえにビクビクしたり、何も考えていなかったりする。

立場が上だと考える人には軽く依存してしまう。ろくに喋れないのに。

逆に見下す相手には手加減ができない。
嫌われてもいいからと堂々と
今まで喧嘩を意図的に引き起こしたことが数度ある。
書いててやばい。頭お菓子。

最近は、いろいろな出来事から自分が価値ないと自信がない気持ちで我慢することが多い。そして悲しい。
このまま大学もノンサーでフィニッシュしようかなと思う。
そもそも協調性がないから、興味ないことをやるのストレスだし、スポーツは出来ないし、オタクってほどアニメも見ないし、音楽とかは聴く専門だし、ってかやっぱ人間関係が辛いし、興味あったサークルは去年で終わっちゃうし何なの???


そうそう最近親のことを見下しがちだ。どうなるかわかんない。
家族ってなんでしょう。今の僕にはただ同じ屋根の下に暮らしているだけにしか思えない。
親には感謝しようみたいな話に従っていた時もあったけどやっぱダメだ。無理があるし、やっぱつけあがってくるし、僕が悪者になる。過去の出来事も許し切ることなんてできない。

頭の中で攻撃する妄想をよくしてしまう。
やばい気がする。
勉強も手つかないし。人付き合いからは避けがちだし。
生まれてすぐは僕にはどうでもできないのに、僕はその時の影響を今も受けているのだ。

ネット上でもろくにやり取りできない。なのになぜか謎のおっさんにいきなりリプライ送られて説教じみたことを言われる。
はああ。まじでその神経がわからない。
僕はお気に入りやスター送るのがやっとですよ。

カウンセリングで治るのかな。
わかんなあ。わかんなあ。
でもカウンセリングは一回行こう。お金ないから大学の。

あと、一人でも生きていけるかどうかいろいろ本を読む。蛭子さんの本とか森博嗣って人の本を買った。
何だかな。お酒飲んで気をまぎらわしてる。
おいしくないからやめるつもりだったのにね。
あとそれ町それ町を読もう。うう、歩鳥の年上になってしまった。でもやっぱり面白いよ。そんな感じだ。